вторник, 04 января 2011
13:25

О проблемах Ёжиков

У Ежей есть проблема. Она у них больше, чем остальные. Она (проблема) в сущности - пустяк, но пустяки - это половина нашей жизни.
Поэтому Ежи всех наций, расцветки и сексуальной ориентации бьют головы над решением этой проблемы. И никак не могут пока ее решить.
Но они верят и знают- решение недалеко, просто протяни лапку и оно у тебя!
Нет... Никто до этого не додумывается.
Эта проблема - проблема Ежиков!



© Copyright Сообщество Ежей Таптунов

@темы: Ёж, Видимо юмор

URL
воскресенье, 02 января 2011
16:44

Как летают ежи

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.

А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.

Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.

В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.



Copyright © 2006 by Degtyarev Dmitriy

@темы: Ёж, Видимо юмор

URL
четверг, 30 декабря 2010
20:45

Вот, что странно...

Хотите насмешить богов - поведайте им свои планы.

@музыка: А.Миронов - Белеет мой парус

URL
воскресенье, 19 декабря 2010
12:17

Фильмы 2010



В некоторой галактике...на некоторой планете жил мальчик, который решил поиграть сам с собой.
А правила у этой игры были такие:

1. Он смотрит фильмы в 2010 году.
2. Ведёт им счет в этом посте.
3. Записывает каждый фильм, который посмотрел, и даёт ему оценку.

***** гениально
**** хорошо
*** так себе
** фигня
* отвратительно

001 - 100

101 - 160

@темы: кино

URL
среда, 15 декабря 2010
20:49

Первенство

- Кто во что играет?
- Лично я в волейбол.
- Имею в виду по сетке.
- Ну, вообще-то в волейбол без сетки играть сложновато...

Сегодня, в очередной раз, начались соревнования по волейболу.

11. 11. 2010 З - :up: - 3:0
17. 11. 2010 Окт - :up: - 3:0
22. 11. 2010 С - :up: - 3:0
29. 11. 2010 Сл - :up: - 3:1
06. 12. 2010 У - :up: - 3:0
15. 12. 2010 Орд - :up: - 3:0

Мы опять чемпионы сезона



@темы: спорт, волейбол

URL
понедельник, 06 декабря 2010
18:27

КАМА-СУТРА ДЛЯ ЕЖЕЙ

Кама-Сутра для ежей
(отрывки из книги)

1. Введение в Кама-сутру.

Кама-сутра Ежей - это научный труд, предназначенный только Ежам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику (четырехугольнику, пятиугольнику и т.д.) или всем членам Ежиного сообщества одновременно (с разрешения Главного Ежа).

2. Введение в мир поз.

Позы в Кама-сутре Ежей играют главенствующую роль. От того, какую позу вы выберете, зависит коэффициент получаемого вами удовольствия и наслаждения. Каждый Еж обязательно найдет в нашей книге приемлемую для своих габаритов, ориентации, вероисповедания и физической подготовки позу.

3. Специфика Кама-сутры для Ежей

Так как Еж тесно и неразрывно связан с флорой и фауной, то и название и содержание поз соответствует природному многообразию.

4. Позы.

1) Порхание мотыльков над кустиком можжевельника.
Ежи забираются на самую верхушку можжевелового кустика и с гиканьем, держась за лапки, кидаются с него вниз. Во время полета необходимо изображать из себя мотыльков: шевелить усиками, махать тремя остальными (свободными) лапками и порхать... обязательно, порхать!
Апогей позы наступает во время удара о землю.

2) Ловля стрекозок на полянке в раннее утречко.
Ежи, в костюмах Адама и Евы, бегают по лужайке ранним утром, пытаясь обнаружить и поймать стрекозку. В процессе бега, необходимо, делая вид, что поскользнулись, падать в травку и валяться в чистой утренней росе.
Апогей позы наступает, когда Обкуренные Ежи понимают, что на улице зима.

3) Раскрытие бутона золотого рододендрона во время утреннего щебетания птиц на освещенной ласковым весенним солнцем опушке леса молодых каменных березок.
Апогей позы наступает во время окончания прочтения названия данной позы.

4) Извержение Толбачика
Ежи набивают свои пузики салатом собственного приготовления, в состав которого обязательно входят: копченая или соленая рыба (лучше всего - селедка), молоко или сыворотка и пара десятков соленных огурцов. В качестве заправки к салату использовать - 12% раствор поваренной соды с марганцовкой. Солить данное блюдо не рекомендуется, чтобы не потерять пикантность вкуса. Не забудьте запить салат пивом, желательно - теплым! Далее принимайте удобную позу на толчке, можете взять с собой журнальчик.
Апогей позы наступает через пару минут.

5) Кто не спрятался, я не виноват!
Перед принятием позы Ежам необходимо скушать по три порции горохового пюре.
После выполнения подготовительного этапа Ежи ложатся на кровать и замирают в ожидании. После первых загадочных звуков они вскакивают и начинают по всей комнате пытаться найти, дурачась и обмениваясь шутками и прибаутками, источник подозрительных звуков. Данную позу лучше всего применять при наличии под рукой противогаза. Во время исполнения позы ни в коем случае не пользоваться зажигательными приборами.
Апогей позы наступает во время нахождения объекта поиска или при вызове соседями бригады аварийной газовой службы.

6) Падучая Звезда.
Ежи всеми правдами и неправдами достают настоящую Рубиновую звезду с Башни Московского Кремля.
Подбрасывают ее в воздух и, когда она начинает падать на землю, с криками "На кого Бог пошлет" разбегаются врассыпную.
Апогей позы наступает для того, на кого Бог пошлет.

7) Оранжевые мячики.
Ежи долго и пристально (в течении 2-3-х часов) смотрят на окрашенную в оранжевый цвет стену. А затем неожиданно бьют друг друга бейсбольными битами по голове. После проделанной процедуры с идиотскими улыбками наблюдают мелькание оранжевых мячиков перед глазами.
Апогей позы наступает через пару минут после приезда бригады скорой помощи.

8) Живые подушки и перинки.
Ежи полностью (с ногами и руками) забираются внутрь подушек, перин и матрасов; застегивая наволочки и наматрасники на все пуговки. В таком необычном виде они ползают по кровати (те Ежи, которые любят размах и простор, могут совершать движение по комнате или по всей квартире) и пытаются отыскать друг друга, не издавая при этом никаких звуков, особенно стонов.
Апогей позы наступает тогда, когда один из Ежей натыкается на другого Ежа, правда, к несчастью, уже задохнувшегося и дурно пахнущего.

9) Диво-утюг.
Ежи ласково гладят друг друга утюжком, удивляясь его оригинальной расцветке и легкому скольжению.
Апогей позы наступает через пару минут после того, как один из Ежей включает утюг в розетку.

10) Небесный гром.
Частный случай позы "Кто не спрятался, я не виноват!", разработанный для применения в самолете, космическом корабле, на дельтаплане или в свободном падении.

© Copyright Сообщество Ежей Таптунов



@темы: Ёж, Видимо юмор

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
19:26

Ёж - как он есть

Материал из свободной русской энциклопедии «Традиция»

Ёж — небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун.

Для маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным и относительно безобидным зверьком, способным только на самозащиту. Однако недавние исследования с помощью установленных в лесу видеокамер показали, что это было опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери приближаются к свернувшемуся клубком ежу и, не подозревая об опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в 100 раз превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово. Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете посадить ежа ночью в коридоре под дверь туалета - преданный зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице. Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки польской гусарии: «Вже ж проклятые схизматики бежали ж к вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж». Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном использовании ежей - сами польские воины с давних пор использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г., отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских памятниках.



© Творчество Кошкина

@темы: Ёж, Видимо юмор

URL
четверг, 25 ноября 2010
19:39

Евангелие от Ежа

Евангелие от Ежа

I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.

читать дальше



@темы: Ёж, Видимо юмор

URL
19:24

Стрельба из пистолета - 2010 год

Cегодня состоялись соревнования Ленинского р-на по стрельбе из пистолета. Похоже, в последний раз, финансирование урезают и урезают.
На сей раз я представлял не парикмахерскую, хотя можно было выбрать и ее. Но компания "Zажигалка", как-то веселее, на мой взгляд.


Пистолет системы Марголина

Место действия: Динамо
Дистанция: 25 м
Система стрельбы изменена: Пробных выстрелов нет, только пять зачетных. Но, и очки подсчитывают на мишени по шаблону. Т. е. главное кучность, не важно в каком углу мишени

Настреляно (неожиданно для меня самого): 49
Неожиданно, потому что пистолет клинило после каждого выстрела

:ps: Второе место. Нашелся, таки, умелец, который выбил 50 из 50. (добавлено 29. 11. 2010)

@темы: спорт

URL
воскресенье, 21 ноября 2010
09:21

А вам слабо?



Из истории вопроса:

Актер Сергей Гармаш подал в суд на СКБ-банк из за рекламной кампании 2009 года, в которой использовались его фотографии. По словам Гармаша, отобранные фото не были с ним согласованы, в итоге на билбордах он появился в образе простого парня из народа в "майке-алкоголичке", с гитарой и кефиром, с экспандером и перфоратором в руках. Короче, порочили светлый образ актера.

Сергей Гармаш потребовал у банка компенсацию - 12,6 миллиона рублей.

Потом, ВНЕЗАПНО:

Он выразил готовность помириться, если директор банка тоже наденет "майку-алкоголичку" и "засветится" рядом с ним на плакате. "Пусть сделает такой плакат с помощью фотошопа и повесит его до конца рекламной кампании. Если он это сделает, я откажусь от судебного иска", - заявил Гармаш.

Фигня вопрос:

Председатель правления свердловского СКБ-банка Владимир Пухов согласился сняться в майке-алкоголичке для рекламы банка.

Post Scriptum

@темы: городские будни

URL
пятница, 19 ноября 2010
19:09

Стрельба

Вечер. Пятница. Видимо все устали, стреляем все плохо. (A Hard Day’s Night)





Стреляем от нашего предприятия в соренованиях по Ленинскому району
Винтовка СМ-2. Дистанция 50 метров. Команда 5 человек.

Мой итог: 38 points
Командный результат: 143 points Это почти в конце таблицы

PS КНБ - 44 points. Ну, это понятно - стабильность, признак мастерства

@темы: спорт

URL
пятница, 29 октября 2010
17:30

Спортзал

Опять сменил спортзал.

В старом меня все устраивало, но ежемесячно приходилось расставаться с 1500 руб. за 12 занятий.

А в новом 4000 руб за год, без ограничения посещений.



В чем подвох, пока не пойму. Сегодня сходил первый раз. Количество народа больше чем в предыдущем спортзале, но друг другу не мешают - тренажеров очень много. Правда, не нашел своего любимого тренажера, но это уже детали.



@темы: спорт

URL
15:24

неизвестные страницы из жизни ежей

Пьяные Ежи

© Евгений Шестаков



...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!



@темы: Ёж, Видимо юмор

URL
среда, 27 октября 2010
15:34

Города Урала и Поволжья

Города Урала и Поволжья
(неизвестные страницы из жизни П.И. Чайковского, 1993 г)

© SH, Владислав Шулаев

Киров
(историческая справка)

Киров - древний персидский город, основанный персидским царем Киром. После того, как Александр Македонский приказал сжечь все трофеи и покорил Бактрию, Персию, Индию, Киров захватили вятичи, впоследствие вытесненные племенами Ильичей и Сергеичей. Наиболее известными из архитектурных памятников того времени считаются фабрика меховых изделий "Белка" и фабрика чулочных изделий "Стрелка".

Из поколения в поколение передают вятские мастера секрет изготовления стиральной машины "Вятка-автомат". Про нее ходят легенды, о ней слагаются песни, например: "Плачет девушка в автомате".

В годы тоталитарного режима многие жители Кирова покидали пределы Кировской области. Но на новых землях они основывали свои города Кировоград, Кировабад, Кировакан. В тех местах, где города уже сложились, они разбивали парки культуры и отдыха им. Кирова (например в Санкт-Петербурге и Ижевске).

Святилищем кировчан является Кировский театр. Раньше он стоял на центральной площади города. Но однажды ночью он был разобран и тайно вывезен в Санкт-Петербург, что лежит к западу от Кирова. С тех пор среди кировчан бытует поверие, что в назначенный час с запада потекут реки гуманитарной помощи и иностранных инвестиций. С этим пытаются бороться с экономических позиций, но корни этих предрассудков лежат намного глубже - в народной памяти первых кировчан.

Чайковский
(историческая справка)

Город Чайковский построен на месте гибели великого русского композитора Петра Ильича Чайковского. П.И. Чайковский родился, вырос и впервые увидел фортепиано вблизи города Воткинска, что лежит на востоке Удмуртии. Там же он написал большинство своих гениальных произведений и несколько откровенно бездарных.

Но тогдашнее правительство Удмуртии не смогло по достоинству оценить вклад Чайковского в удмуртскую музыкальную сокровищницу. И Чайковский решил эмигрировать. Из цельного ствола корабельной сосны, которую тайно привез ему из Елабуги Шишкин (смотри картину), Петр Чайковский выдолбил небольшой корабль, точнее лодку, поставил на нее дедовский мотор и погнал вверх по реке. Но удмуртский пограничный катер перехватил великого композитора в нейтральных водах и произвел два предупредительных выстрела. Второй из них достиг цели. Лодка перевернулась, и Чайковский упал в бурные тогда воды Камы. Водолазы три дня обшаривали все дно залива, но нашли только на четвертый. С тех пор каждый год в Ижевске родственники и коллеги П.И. Чайковского собираются на традиционный фестиваль памяти композитора, а в самом г. Чайковском два раза в день (утром и вечером) протяжными гудками предприятия отдают дань уважения к памяти самому великому из знаменитых композиторов.

Но название г. Чайковского происходит не от фамилии П. И. Чайковского. Это просто курьезное совпадение. Происходит же оно из жаргона профессиональных революционеров, которые с помощью хитрых фраз скрывали от жандармов свои истинные намерения. Они, например, говорили: "Ща как дам в Глазов", когда хотели дать в глаз. А если они не знали, что делать вечером, то спрашивали друг друга: "Ну что, батенька, Воткинск хряпнем или попьем Чайковский". На месте Чайковского стояла одна большая явка, куда съезжались попить чаю революционеры со всех концов страны. Когда они переставали чувствовать меру, то выходили на набережную, танцевали под магнитофон и кричали: "Хочу Чайковский!" Вот с тех пор и привязалось к этому месту название Чайковский.

Пермь
(историческая справка)

Вообще говоря, существует несколько версий о происхождении названия города Пермь. Некоторые считают, что пермь - это шкурка маленького пушного зверька - пермяка. И якобы именно в этом месте охотники пересчитывали товар и обменивали его на русскую водку. Потом пермь клали на баржу и сплавляли вниз по Каме. Охотники же, напившись, расползались по своим комнатам, а наутро снова шли в тайгу охотиться на пермяка. На пермяка, кстати, лучше охотиться вдвоем. Но это тема для отдельного разговора.

Нам же остается констатировать, что Пермь уже не та. А вот раньше бывало, ходили по улицам парни в кирзовых сапожищах и пили. Причем пили непрерывно. Потому-то с тех пор непрерывное питье называется - от слова Пермь - перманентным. И если кто не верит - пусть сам поезжает в Пермь и попробует пару дней не попить. А мы на него посмотрим.

Самая же главная загадка, однако, не в этом. Ходят легенды о хозяине здешних мест - "пермяке соленые уши". Говорят, что он ростом с Ельцина и свидетелей не оставляет - тут же их расчленяет, а уши засаливает на зиму в майонезной баночке. Из печени жертвы он делает пирожки, которые обычно запивает желудочным соком.

Также говорят, что по примеру ижевского маммологического центра в Перми идет строительство городского паппологического центра. В нем предполагается обслуживать бизнесменов региона Урала и Поволжья. Каждому пациенту вместе с медицинской картой будет выдаваться приложение к газете "Неделя Удмуртии" - российский деловой еженедельник "НУ-че, допрыгались?"

Впрочем это все домыслы. Будем надеяться, что грядущие поколения смогут расставить все по своим местам и разложить всех по своим койкам. Флаг им в руки, барабан им на шею.

Чебоксары
(историческая справка)

Как и любой другой город, Чебоксары раньше назывался не так. На языке местного населения онзвучит:"Це-бок-Сары", что означает "Що ви бачите, це ж не уся Сара, це ж тильки бок Сары".

Но мы отвлеклись. Чуваши по праву гордятся своим первым космонавтом Андрияном Николаевым и женой своего первого космонавта - Валентиной Николаевой-Терешковой. Если учесть, что Андриян Николаев полетел в космос раньше любого из американских астронавтов, а другой семьи космонавтов просто не существует, то у жителей Чувашии есть основания для гордости.

Говорят еще, что найти дорогу в Чебоксары может не каждый - леший закружит и будешь ездить пошоссейным и железным дорогам, и будешь спрашивать на каждой станции: "Не Чебоксары ли это?", и добродушные обходчики в кирзовых сапожищах, пряча за спиной тяжелые тупые предметы, будут отвечать тебе: "Ну слезай, коль Чебоксары..."

Уфа
(историческая справка)

Никто толком не знает, где он (она) находится. И это не удивительно, ведь именно Уфа является прародиной своеобразной науки о себе - уфологией, науки о движущихся аномальных предметов, например, о пролетающих тарелках. В Удмуртии летающих тарелок намного меньше, чем летающих бутылок, поэтому и уфологией занимаются у нас только от случая к случаю - пока кого-нибудь из наших знакомых не заберет адская машина с габаритными огнями на крыше и синим лампасом на желтом фоне (это цвета государственного флага системы Альфа-Центавра).

Уфа известна своими химиками и башкирским национальным праздником "Зарин-Заман". "Зарин-Заман" в переводе с башкирского означает выдохни и вдохни, если успеешь. Сначала во всех районах Башкирии проходят естественноотборочные соревнования, а к середине осени самые стойкие батыры собираются на центральную площадь Уфы.

Участники выстраиваются в круг, а на середину кладется партия противогазов, причем на один меньше, чем участников. Если участников очень много или если праздник нужно закончить побыстрее, то противогазов кладут совсем мало. По сигналу взорвавшейся гранаты батыры должны, задержав дыхание, и шары навыпучку добежать до своего противогаза. И так до тех пор, пока не останется совсем один батыр. Ему вручается приз зрительских симпатий и предоставляется право поцеловать флаг Республики Башкортостана. Говорят, что десять лет подряд таким батыром был Салават Юлаев.

По окончании своей спортивной карьеры Салават Юлаев возглавлял химические войска в армии Емельяна Пугачева. Именно Юлаев сыграл роковую роль в истории пугачевского бунта. После участия в "Зарин-Замане" у Юлаева сохранилась привычка нет-нет да и вынюхать пузырек другой газа какого-нибудь нервно-паралитического действия. Пристрастился помаленьку к этой пагубе и Емельян. Но случилось ему полюбить одну красивую девушку. И родилось у них дитя. Из-за папиной дурной привычки получилось оно ни мужского, ни женского, а среднего пола. Прожило оно недолго и похоронено недалеко от Ижевска. А ближайшую деревню назвали по фамилии младенца - Пугачево. После этого-то Пугачеву перестало везти в картах и на войне.

Говорят еще, что Пугачев - родной дедушка Петра Ильича Чайковского. Но это уже наверное точно сочиняют. Хотя в истории всякое бывало.

Йошкар-Ола
(исторический очерк)

Город Йошкар-Ола (столица Мари-Эл) появился на месте двух древних городов - Йоштво-Юмедь и Пепсик-Ола, где жили элы и мари. Многие известные фамилии от них произошли - Эльцин, Эльчибей, Мариенгоф. Марийцы охотились преимущественно на медведя. Делали они это следующим образом. Дождавшись когда пруд замерзнет, в самую его середину крепили здоровенный шест и прятались в засаде. Медведи, думая что это - земная ось, приходили потереться об ось спиной. "Пошоркаться малость", - как говорили сами медведи. А хитрые марийцы быстренько откалывали льдину и за бешены деньги отвозили ее прямиком в медвежий заказник. Там медведей угнетали, а потом посылали на заказы. Если медведи не возвращались в заказник на утреннюю планерку, из их скальпов шили новогодние костюмы.

Самым гордым из марийцев был марийец Хуан. И была у него красавица Марья. И любил он ее больше, чем свою жену. Раз приезжает жена из командировки, а Марья опять у Хуана тусуется. Обливаясь слезами, выбросила их жена с 8-го этажа. Хлопнулись они оземь и обернулись цветком. И стали этот цветок называть Хуан-да-Марья. А по-импортному, стало быть, марихуана. И как почувствуешь тяжесть - от любви ли, от другой ерунды какой - закуришь травку, и вот уже земля где-то под фюзеляжем, и не видно привычного изгиба какой-то полноводной реки и родного здания марийского политеха, все дальше отползающего от берега. А ты летишь себе над Йошкар-Олой и восхищенно шепчешь "Йо-мое, Господи, йо-мое" и повторяешь то же самое, но уже немного на английском - "your-мoе".

Екатеринбург
(историческая справка)

Екатеринбург раньше назывался чуть-чуть по-другому, а именно: Е-Катеринбург (сравните: С-Петербург, Н-Йорк, Ст.Зятцы). Полностью расшифровать первую часть названия не могут даже старики. Кого ни спросишь, все в один голос говорят: "Свердловск, што ли?" и опять к своим землянкам убегают. В Екатеринбруге, кстати, больше всего землянок осталось. Если землян, почитай, миллиардов шесть, вместе с китайцами, то землянки только в Екатеринбурге и прижились. Больно уж места здесь тихие, заповедные. Эти места все Шишкин любил рисовать. Приедет, нарисует, допустим, Центральную площадь, а потом назовет картину "Утро в сосновом лесу" и радуитца. Его Чайковский этим шантажировал. Как увидит Шишкина, так сразу какой-нибудь марш из "Лебединого озера" насвистывает, мол, я тя, Жолудев, выведу на чистую воду.

Еще рассказывают, что раньше местные жители ужас как не любили, когда в небе аэропланы шастают. Схватят дробовик и давай по самолетам пулять. За лето по шесть-семь штук сбивали. Те даже крыльями не успевали помахать. А даже если бы и успевали - все одно отлетались, болезные. Один раз, первого мая, американца сбили. Хотели, было, над ним поглумиться, но потом решили, что пусть с людьми живет - тоже ведь человеческим голосом разговаривает. С тех пор американцы-то и потеплели к Екатеринбургу: то гуманитарную помощь окажут, то участие примут, а говорят, однажды в закладке были замечены. И капитально, говорят, заложили. Ходили тогда американцы по городу и все хотели слова благодарности Екатеринбургу сказать. Первую букву-то они правильно называли, а потом их сбрасывало. А екатеринбургские милиционеры не так много американских слов знали - "ноу смокинг" да "хенде хох". Они вообще больше свистеть умели, чем по-нашему говорить. И американцы тоже давай свистеть: один длинный, два коротких. А милиционеры подумали, что это их дразнят, и давай уже очередями: одну длинную, две коротких, но с колена. Американцы своих голливудских фильмов насмотрелись и давай картинно так падать. Наши бы ленточки в зубы и гранату из-за пояса, а эти - в семь секунд полегли и не дышат. Один только, самый маленький, в печке спрятался и послал сообщение по факсимильной связи. Американцы тут же 7-й Тихоокеанский флот выслали. А он подойти-то к Екатеринбургу не может - все в Персидском заливе толчется. Наконец, надоело американским военным морякам штаны протирать и гальюны чистить - высадились они на берег и давай иракскую гвардию месить. Наутро вроде успокоились, встречу на Эльбе вспомнили и телеграфируют в Екатеринбург: "Хрен вами Живите Целуем рот Американцы".

После этого в Екатеринбурге столько кружков английского языка появилось - не сосчитать. А потом уже на всю Россию эта зараза перекинулась. В школах - и то что-то спрашивать начали. Куда катимся?

Оренбург
(историческая справка)

Город Оренбург находится южнее Уфы (см. Уфу). Оренбург раньше был известен своими пуховиками. И якобы Винни-Пух был родом из Оренбурга. Но это едва ли. И причем научились делать любые модификации: кафтан-пуховик, мундир-пуховик, штаны-пуховины. Раз даже Екатерина оренбургский пуховичок заказывала "полупальтом" с фирменным вензелем на спине.

И хорошо ведь шили. Тогда ведь как качество определяли. Если пух сильно лезет, как в китайском, - значит, плохой пуховик. А если мало лезет, то и хорошо, коли лезет - из вылезшего пуха можно делать пуховые носовые платки. Это чтобы девки зимой когда всплакнуть захочется на морозе так чтобы глаза не застудить. А с годами-то пуховики все хуже и хуже. Вот уже с каждого пуховика пуха-то на шаль хватать стало. А потом и вовсе пуховики позабыли - знай себе платки вяжут. Оренбургский, говорят, пуховый платок. "И-эх!" - одним словом.

Кстати, так ведь и не пишут, что означает слово "Оренбург". Нет ведь такого слова "орен" в русском языке. Стало быть, зашифровали. А там, где предки шифруют, там потомки месят друг друга кирзовыми сапожищами. Недавно вот драка была - как правильно пишется: "Хербалайф" или "Гербалайф". И в качестве аргумента слова на первую букву противников приводили. Не так много слов получилось, но, блин, такое японское стихотворение получилось - закачаешься. Бегемото пылесосю называется, кстати.

А что касается Оренбурга, то у него до этого было чисто русское название, но непонятно, то ли Закупоренбург, то ли Откупоренбург. И все никак выяснить не удается. Вроде, если Закупоренбург, то почему в городе столько пустых бутылок. А если Откупоренбург, то, блин, когда нужно - во откроешь. Ни одного штопора или вилки на сто верст вокруг. Встанешь, бывало, посередь улицы, крикнешь из глубины себя: "Эй, оренбуржцы!" А они ни с того, ни с сего врассыпную, как будто я чего плохого пообещал им сделать.

Но это еще не все. Если отправляя в Оренбург, вам скажут: "Со счетом или на счете", посылайте их в Оренбург вместо себя. Не стесняйтесь - посылайте, посылайте. Ибо они не знают главного. Оренбург - тихий, мягкий город, которому нужно просто увидеть вас своими расширенными от ужаса глазами, а потом слать и слать вам пригласительные билеты и официальные вызовы, называя вас нарочито г-н или в крайнем случае г-жа, имея под этим сокращением какой-то другой, наверняка издевательский смысл.

Челябинск
(историческая справка)

Нельзя понять душу города, не узнав от чего произошло его название. А происхождение Челябинска до сих пор непонятно. Одни считают, что это - усеченная форма древнего названия Пчелябинск. Другие думают, что он происходит от таинственной и безвозвратно утерянной буквы русского алфавита - "лямбда" (Челямбдинск). Есть, однако, и те, кто считает, что Челябинск происходит от старинного русского корня - "ляб" (сравните: канделябр, астролябия, Жанна Лябурб) и означает слитное написание восклицания "ль я б?!". Например: "Неуже ль я б да не замочил, кабы приспичило?"

Но самое, на наш взгляд, правдоподобное происхождение связано с именем великого русского композитора и известного российского предпринимателя Петра Ильича Чайковского. Мало кто знает, что в свое время, непростое, надо заметить, время, Чайковский организовал фирму по производству пианино и фортепиано, дрова для которых ему поставлял Шишкин. Когда пианино бывало совсем готово, Чайковский самолично вырезал на нем перочинным ножиком какое-нибудь слово. Однажды он случайно вырезал над клавиатурой "Пиотр Чайковски", и пианино ушло вдвое дороже. "Ага", - быстро догадался Петр Ильич, и попросил своего брата Модеста Ильича, писателя, разработать несколько буклетов, а Шишкина уломал сделать пару рекламных щитов - для Невского проспекта и Красной площади.

Шишкин, разумеется, вместо пианино на этих щитах опять медведей да сосны налепил (он только это и умел рисовать), а Модест Ильич все суммой гонорара интересовался вместо того, чтобы дни и ночи на благо своей фирмы работать. Короче говоря, осталось только изготовить упаковку с современным дизайном. И тогда Петр Ильич собрал команду крестьян со своей усадьбы и послал в командировку на Южный Урал чехлы шить. Вот так и появился город Чехлябинск. Но, как известно, в русском языке буква Х - выпадающая, и после ее выпадения название, к сожалению, стало менее звучным.

Но Челябинск знают далеко за его пределами - не случайно целая область в России названа его именем. А следы проехавшей челябинской продукции еще долго не зарастали на полях освобожденной Европы.

Если формулировать поэтически, Челябинск - это именно та стальная грудь, о которой пелось в послереволюционных песнях и в которую, согласно легенде, стучался наш тяжкий молот.

Но последствия этого варварского обращения с грудью не могут не сказаться на ее состоянии. Единственное, что не может не радовать - это оптимизм южноуральцев, которые думают, что, что Южный Урал - это звучит намного презентабельней, чем Сызрань или Ямало-ненецкий автономный округ. Но это не так. И вот почему. А, собственно, какая разница. Нет, и все тут.

Ижевск
(историческая справка)

Ижевска вообще-то нет. Это иллюзия, мираж, точка на карте. посмотришь,допустим, левым глазом вокруг - вроде есть город, а посмотришь правым - больно уж жуткое зрелище, чтобы это на самом деле было. Короче, у Ижевска реально только название.

Так вот, когда решили, что пора придумать город, стали думать, как его назвать - Ижбург, Ижебск (как, например, Свердлобск) или Ижополь (в смысле - поль-на-Иже). Решили, пусть будет Ижебск.

Но тут как раз Пабел I решил извести букву "б" из русского языка. Именно тогда Бабилон стал Вавилоном, Барбара - Варварой, а Свердлобск и Ижебск - Свердловском и Ижевском соответственно. Один Витебск удержался и еще несколько слов, которых Пабел I никогда не слышал.

А еще ижевск примечателен тем, что сюда иногда из столиц приезжал Модест Петрович Мусоргский с лечебными концерными сеансами. Выкатит, бывало, рояль на середину сцены и записки читает с пожеланиями. Вообще-то Мусоргский боялся приезжать в Ижевск, потому что Чайковский с Шишкиным, как узнают, что Мусоргский с роялем едут, тут же - в Ижевск, и хихикают в предвкушении.

В первом отделении они только аплодируют не к месту и кричат: "Хованщину" давай!" (эту оперу Мусоргский сам написал). Во втором зато начинается потеха. Чайковский подговаривает какого-нибудь беспризорника из соседней школы выйти на сцену и сказать следующую фразу: "Дяденька, сыграйте мне "Собачий вальс", пожалуйста, а тио у меня шов на аппендиците расходится".

И Мусоргский, добрая душа, играет. Пацан заглядывает в штаны и говорит: "Еще". Если Мусоргский отказывался, Чайковский с места зычно кричал: "Ну же, Модест Петрович!" И публика поддерживала. Короче, после этого Мусоргский играет часа три "Собачий вальс", ижевская публика визжит от восторга, Чайковский скандирует: "Бис!", а Шишкин свистит в четыре пальца.

Когда же мальчик говорил, что он больше не может и у него начинается энурез, Чайковский с Шишкиным разворачивали огромный плакат "Мусоргский - шарлатан" и разучивали с залом разные непристойные, плохо срифмованные речевки.

А Мусоргский вечером шел в гости к брату Чайковского и говорил ему доверительно: "Хоть ты - Ильич, а я - Петрович, но оба мы Модесты, и только мы знаем, что это такое".

Но тут он немного кривил душой. Звали его не Модест Петрович, а Петр Модестович. И фамилия у него была не Мусоргский, а Корепанов. И в этом не было ничего удивительного, ведь у Чайковского настоящая фамилия тоже - Корепанов. Да почти у всех композиторов была фамилия Корепанов. И только один Мусоргский почему-то ее стеснялся. Чайковский - тот не стеснялся, хотя и носил другую.

И в этом, кстати, был свой резон. Ведь Корепановых, положа руку на ритмично сжимающееся и разжимающееся сердце - много, а Чайковских - один-два, ну, три. От силы - четыре.

@темы: Видимо юмор

URL
среда, 13 октября 2010
18:07

Фотохроники Стриженого Вампира


@музыка: Ю. Гарин - Шансон

@темы: Видимо юмор

URL
16:46

Соревнования предприятия по плаванию

Время: 36.44 Второе место. В качестве приза - полотенце



@темы: спорт, плавание

URL
16:29

Стрижка

Подстригся. Вчера. Решил не стричься кардинально, а только подровнять, сохраняя контуры.



@музыка: Технология - Из раскрытого окна

@темы: стрижка

URL
суббота, 09 октября 2010
10:09

Про Золушку

Когда выкладывал фото сказочной кареты из Ижевска на Yandex.fotki, искал информацию про Золушку. Вот, нашел. Многое, конечно, баяны, но тем не менее.

Золушка

Потеряла туфельку, а потом и платье,
А потом такое... не знаю, как сказать-то.

Современная экранизация "Золушки". Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!" Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".

– Все знают сказку про Золушку. А вот скажите, Золушка – хороший персонаж, или плохой?
– Хороший.
– А чем она хороша? За что вы ее любите?
– Она трудолюбивая, добрая.
– Все. Достаточно.
Это в чем же она трудолюбива? Это что она такого заметного сделала своими руками? Просо ей перебирали птицы, мусор – воробьи. Вся забитая, жалкая, мелкая. И на бал едет не как все люди. Карету ей подавай! Кучера! Лучшее платье! Лучшие туфельки! Лучших визажистов и модельеров! И все – по волшебству. Все – само собой! На балу дали ей выступить, с принцем познакомили! Давай! Бери! Действуй! Строй свою судьбу! Так нет же – туфельку потеряла! Что за безответственность? Что за бестолковость? Платье исчезло в 12 ночи. А ведь ее предупреж-дали: дискотека только до двенадцати ноль-ноль! Что же ты такая не собранная? А потом ходи ее ищи по всем закоулкам королевства! Принц, понимаешь, ее ищет, все ноги сбил, а она прячется, в лохмотья замоталась и сидит! Что, трудно было прийти на кастинг, ногу свою показать? Это что – проблема? Нет! Сидит и ждет манны небесной. А фея эта? Крестная. Та еще … благодетельница! Вот с кем Золушке больше всего не повезло, так это с ней. Что же ты, волшебница, молчала раньше? Где была? Чего ожидала? Почему наблюдала со стороны? Еще бы чуть-чуть и все. Сказке конец. Из-за отсутствия главного персонажа. Крестная мать называется!

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и
говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до
двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

На балу ты была красивее всех,
А теперь меня тянет на смех.
Для начала сняла ты парик,
ИЗ ДУШИ МОЕЙ ВЫРВАЛСЯ крик,
А потом отстегнула протез,
Я от страха на стенку полез,
Ну а третий сюрприз был не ждан,
Ты свой глаз положила в стакан,
Подмигнула здоровым глазком,
Я домой добирался ползком.

Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!

@темы: Видимо юмор

URL
четверг, 07 октября 2010
18:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 13 сентября 2010
20:42

Успокоение для души

Счастливое воссоединение. Старый так и не был найден. Пришлось заменить новым:



Но, блин, дорого.

@темы: Фототехника

URL